marți, 14 august 2012

 Alexandru Vakulovski
 Ruperea

Personaje:
EL
TATA
MAMA
ANDREEA ESCA
EA
OMUL DIN PAT
OFIŢERUL
PLUTONIERUL
RUPTA
DUMNEZEU sau IISUS
RUPŢII

Scena e împărţită în două camere, două spaţii total diferite: camera lui EL (sau cameră de cămin) şi camera TATĂLUI şi a MAMEI (sau un cabinet de poliţie, sediul unei firme etc.). Pe tot parcursul spectacolului acţiunea se va petrece paralel în ambele camere. În camera părinţilor va fi un televizor care va fi pornit tot timpul. Ei vor schimba programele, oprindu-se însă întotdeauna la ştiri. TATA se va văicări, va comenta şi va exclama în timp ce urmăreşte ştirile.

Părinţii au aproximativ 50 de ani. MAMA şi TATA sunt îmbrăcaţi în halate, sunt graşi, cu părul un pic mai mare decât normal, cu ochelari cu rama imensă, seamănă între ei. Stau în fotolii şi se uită la TV. Televizorul poate fi oriunde, sau nicăieri - atunci ei ar privi spre spectatori ca şi cum s-ar uita la TV.

EL are aproximativ 25 de ani, e ras pe cap. Camera lui e plină de desene de Dan Perjovschi, Mao Tzau, Cozmin Maşca, Max Ernst, Mihai Mateiu, Jean Michel Bosquiat etc., de postere cu Maradona, Gagarin, Shakespeare, Stalin, etc. sau cu ce vrea regizorul şi cu afişe de circ. Posterele pot avea completări cu markerul, ceea ce le dă o nuanţă uşor grotescă.

Acţiunea are loc concomitent în ambele camere.

Scena 1

Toţi RUPŢII, RUPTA, OMUL DIN PAT, EA stau întinşi pe un pat. Alături de ei stă un instrumentist care va cânta. Poate fi Levi de la Altar, sau cineva de la Luna Amară, Kumm, Trauma, Guerrillas etc., bine, Freakadadisk sau altcineva...  Toţi în afară de EA trag dintr-un joint.

OMUL DIN PAT (către EA): Ia şi tu...
EA: Lasă-mă cu porcării din astea...
OMUL DIN PAT: O să vină, stai liniştită.
EA: Numai să nu se fi întâmplat ceva.
OMUL DIN PAT: Ce dracu’ să se mai întâmple?
EA: Poate îl omoară taică-so, poate sare trenul de pe şine, poate se tâmpeşte şi îl bagă la închişi, poate o violează pe mă-sa, poate îl prind gaborii cu o bilă, poate...
OMUL DIN PAT: Ia mai taci. Poate te omoară taică-to, poate îţi sare trenul de pe şine, poate te tâmpeşti şi te bagă la închişi, poate îl violezi pe tată-to, poate te prind gaborii cu o bilă, poate...

Toţi fumează şi ascultă muzică.


Scena 2

MAMA şi TATA se uită la TV.

MAMA: Am adus nişte colţunaşi!

TATA îşi toarnă vodcă şi bea.

MAMA: Vrei cu smântână sau fără?

ANDREEA ESCA: Bună seara. Sunt Andreea Esca şi vă prezint Ştirile! 
PETRILA. Un bărbat din oraş a murit ieri dimineaţa pe stradă, după ce a făcut infarct din cauza frigului, potrivit lui Sorin Csaki, şeful echipei Serviciului de Intervenţii Rapide din Primăria Petrila, care a sosit imediat la faţa locului. Cadavrul a fost transportat la morgă. 
Corespondentul nostru direct vă va informa de la faţa locului. Alexandru, bună seara, ai legătura.

TATA: Gura!
MAMA: Acum ce nu-ţi mai place?
TATA: Mă cac pe colţunaşii tăi.
MAMA: Atunci să mănânci un căcat.

TATA bea.

Intră EL. Se aşază pe un scaun şi priveşte. 

EL: Eu vreau cu smântână.
MAMA: Auzi, se cacă...

EL îşi aprinde o ţigară, scrumează într-un pahar.

ANDREEA ESCA: DOLJ. O elevă în vârstă de 15 ani din Craiova a ajuns la spital înjunghiată de propriul frate. Mihaela Felicia Dida a fost adusă de părinţi în stare critică la Spitalul Judeţean de Urgenţă Craiova. Minora a povestit că fratele ei, de 20 de ani, a tăiat-o cu un cuţit, acuzând-o că i-a furat telefonul mobil. Valentin Dida este cercetat pentru tentativă de omor.

EL (către TATA): Nu te-ai săturat de porcăriile astea?
TATA: Auzi, fă, tu ai un pahar curat în toată casa asta?
MAMA: De unde vrei pahare curate dacă pe toate le-ai spurcat? Unde te uiţi sunt doar sticle goale de vodcă, pahare murdare sau sparte şi pâine cu brânză!
TATA: Pâine cu brânză, curvo, că nu ştii să găteşti şi la nimic nu te duce capul.
MAMA: După ce te îndopi ca un animal nici nu-ţi mai place...
TATA: Du-te-n mă-ta. Nici de futut nu eşti bună.
MAMA: Scârbă, parcă tu ai fi în stare.

EL începe să fluiere.

EL: Plec.

Linişte.

ANDREEA ESCA: VRANCEA. Un boschetar din Vrancea a fost dat în urmărire generală după ce, în urmă cu o lună, şi-a omorât concubina într-o pădure de la marginea Focşaniului. Potrivit poliţiei locale, Radu Ciochina (37 de ani) este suspectat că a omorât-o pe timişoreanca Elena Manea (25 de ani) din gelozie. Poliţiştii spun că bărbatul este foarte periculos şi frecventează gările şi mediile aurolacilor. 

EL: Hai, daţi-mi banii, trebuie să plec.

MAMA se plimbă cu o cârpă prin cameră, ştergând mobila, TATA se uită la TV. EL se ridică, deschide o carte şi ia de acolo bani. Sau dintr-o noptieră, dulap sau chiar din buzunarul lui TATA, care nici nu observă.

EL scoate un pacheţel de hârtie, îşi face un joint în faţa lor.

TATA: Şi ăla micu’ unde e?
MAMA: O fi la băut, că-i seamănă lu’ tat-so.

EL se aşază pe jos, sub TV, chiar în faţa lui TATA, şi trage. Intră OFIŢERUL.

ANDREEA ESCA: VÂLCEA. Gheorghe Mihai, zis “Melo” (25 de ani), din Colonia Nuci, a fost trimis ieri în judecată pentru omor calificat. Furios că un vecin al sau, Ion Mihai Calina (27 de ani), s-a legat de o fetiţă de trei ani, “Melo” i-a tras acestuia o bătaie soră cu moartea. La 12 zile după “corecţia” aplicată, Calina a murit. “Melo” riscă o pedeapsă privativă de libertate între 15 şi 25 de ani.

OFIŢERUL: Bună seara! Ce mai faceţi, domnilor?
TATA: Futem buha pe TV.
MAMA: Bună seara! Iată, ne pregăteam de masa! Doriţi nişte colţunaşi?
OFIŢERUL: A, de la Dumneavoastră, cum sa nu? Numai mama gătea aşa!

MAMA îi pune în farfurie. OFIŢERUL mănâncă. MAMA îl priveşte pe ascuns.

OFIŢERUL: Ce mai face copilul?
TATA: O fi şi el pe undeva.

EL trage în piept, închide ochii, cade pe-o parte.


Scena 3

EL intră în camera goală de cămin. Are un rucsac mare în spate. Îl trânteşte jos.

EL: Unde-n pula mea sunteţi?

Se aşază pe un pat. Se joacă cu mingea. Se ridică, deschide rucsacul, îşi aranjează hainele în dulap. Scoate afişe şi le lipeşte pe pereţi. Se plimbă nervos prin cameră. Schimbă muzica. Îşi aprinde o ţigară. Fumează nervos. Continuă să se plimbe prin cameră. Urlă după muzică. EL deschide un dulap şi aruncă pe jos haine, obiecte. EL calcă în picioare obiectele aruncate pe jos. Îşi face un cefir (esenţă din ceai negru). Pune în clocot un pachet întreg de ceai (100 - 150 gr) într-o cană. Lasă câteva minute cana acoperită cu o farfurie, apoi stoarce frunzele de ceai. Bea cefirul cu scârbă, încet. Scapă cana jos şi, grăbit, se duce la capătul camerei, vomită. Stă mult timp aşa, scuipând. EL scoate din dulap o minge, se întinde pe masă, ţine mingea la piept. EL se ridică, lasă mingea să cadă, îşi ia capul în mâini. Se ridică nervos, pune un CD cu Sex Pistols, Paraziţii, Hvost sau altceva... Strică obiectele ce-l înconjoară. Se aşază pe mormanul de lucruri stricate şi respiră greoi.

EL: Ţac! Ţac! Ţac! 

Ia o bâtă de baseball şi se plimbă dintr-un capăt în altul al camerei. Dă din cap după muzică.

Deschide dulapul, scoate un pachet de hârtie cu marijuana, îşi face un joint. Trage un fum, ţine respiraţia. În camera lui se face o lumină puternică. 

EL (expiră vorbind repede): „Tatăl nostru Care eşti în ceruri, sfinţească-se numele Tău; vie împărăţia Ta” 
EL (inspiră, ţine respiraţia, expiră): „facă-se voia Ta, precum în cer aşa şi pe pământ;”
EL (acelaşi joc): „iarba noastră cea de toate zilele dă-ne-o nouă astăzi; şi ne iartă nouă greşalele noastre, precum şi noi iertăm greşiţilor noştri;”
EL (acelaşi joc): „şi nu ne duce pe noi în ispită, ci ne izbăveşte de cel rău.”

EL începe să se plimbe prin cameră, lipit de perete.

EL: Nimic nu merită a fi făcut.

EL: Nimic nu există cu adevărat.

EL: Totul e fum. Ori faci ceva, ori nu faci, nu e nici o diferenţă.

EL: Dum-ne-zeu e de fum!

EL: Dumnezeu e de fum!

EL: Dumnezeu e de fum!

Începe să hohotească.

Apar lumini colorate. Lumina ba se stinge, ba se aprinde.

EL hohoteşte, plimbându-se prin cameră. Cade jos hohotind. Ajunge cu capul lângă un lighean. Vomită şi hohoteşte.

EL se ridică, îşi mai face o ţigară, o aprinde. Lumina devine puternică, luminile colorate nu dispar. Se întinde pe masă. Ţine într-o mână mingea sau un scaun, iar cu cealaltă fumează. Priveşte fix tavanul.

EL se ridică, merge legănat spre dulap, scoate nişte tablete, le pisează, le pune într-o lingură, toarnă ceva dintr-o sticluţă. Ţine flacăra unei brichete sub lingură. Miroase lingura. Trage conţinutul într-o seringă şi se injectează. Seringa cade jos.

Lumini orbitoare


Scena 4

TATA porneşte TV-ul. Se aşază în fotoliu, îşi toarnă un pahar de vodcă. MAMA îl priveşte dezaprobator. Cu telecomanda, TATA schimbă continuu canalele. MAMA ia o tigaie şi se plimbă cu ea prin cameră. Ba o şterge cu o cârpă, ba o lasă jos, ba pe masă, îi schimbă locul continuu.

TATA lasă telecomanda şi îşi toarnă vodcă.

MAMA: Te dugu mugu drugu, tucu harcea parcea, poc cioc haraba mătu, întotdeauna Coca-Cola! Trosc, fuck mnaum, ciao!
TATA (îşi toarnă vodcă şi bea): Ciuco!

TATA lasă TV-ul la ştiri. Sunt ştiri doar despre crime comise la beţie.

ANDREEA ESCA: Aseară, Ion Popescu, 35 de ani, din comuna Slobozia, judeţul Botoşani, s-a îmbătat şi şi-a lovit tatăl cu un topor în cap. Ion Popescu ne-a declarat în exclusivitate că tatăl său nu a vrut să-i mai dea bani de vodcă. Ne-a mai declarat că a luat toporul doar pentru a-l speria, dar nu s-a mai putut abţine.

MAMA: Taram-pam-pam!

MAMA îl priveşte pe TATA cum bea dintr-o răsuflare o sută de vodcă.

TATA: Bună dimineaţa, mamă!

ANDREEA ESCA: Geta Grigorescu, 65 de ani, din Bucureşti, îşi impunea o nepoată să se prostitueze. Nepoata a declarat reporterului nostru special că era ţinută închisă într-o cameră. Acolo îi veneau clienţii aduşi de bunică. Pe banii câştigaţi din prostituarea nepoatei, bunica ei îşi lua alcool.

MAMA (gânditoare): Ta-ra-ra-ram!

TATA scoate o sticlă, o deschide, toarnă, bea.

TATA (sfătos, către MAMA): Clădire de pac, pân-pân şi gata, dragă, tu cum credeai?

MAMA porneşte hotărâtă spre sticlă. TATA o ia repede de pe masă şi o ascunde.

MAMA (supărată): Bubi, ta-ram-pam-pam, tralalala, tarararararara...
TATA (mulţumit): Ne-ne-ne, tovarăşă!
 ANDREEA ESCA: Gică Costescu, 21 de ani, a fost împuşcat azi în cap de către poliţie. Poliţia a vrut să-l reţină în timp ce vindea droguri unui cetăţean turc, dar Gică a fugit şi poliţiştii au fost nevoiţi să tragă în el. Poliţistul care l-a nimerit în cap e considerat a fi unul dintre cei mai buni ţintaşi din ţară. Turcul s-a predat.
  MAMA (se repede brusc spre TATA, îi smulge sticla şi bea direct din ea, apoi râgâie, e deja beată): Aşa dragă!
 TATA recuperează sticla şi o bea până la fund. Deschide alta.
 MAMA: Trebuie să facem ceva pentru el.
TATA: Trebuie.
MAMA: Nu vezi vum arată? Ce se întâmplă cu el?
TATA: Nimic. Vârsta.
MAMA: Poate să mergem cu el la doctor?
TATA: Nu fi prost, pardon, proastă, care doctor?
MAMA: Auzi, poate că bea droguri!
TATA: Ei, pe dracu!
MAMA: Nu vezi că e tot timpul iritat? Ba râde, ba ţipă ca un cretin.
TATA: Îţi seamănă ţie!
MAMA: Ba ţie!
TATA: Ba ţie!
MAMA: Ba ţie! Sunteţi ambii cretini.
TATA: Iar tu eşti o curvă ordinară!
MAMA: Împuţitu’ dracului! Îmi stric viaţa stând lângă o aşa jigodie şi în loc să-i mulţumeşti lui Dumnezeu că ţi-a oferit un aşa dar mă faci şi curvă!
TATA: Mulţumesc, Doamne. Te rog, ia-ţi-o înapoi.
MAMA (bea nervoasă): Puteam să-mi găsesc un soţ ca lumea: cu bani, serviciu normal, maşină... Mi-a trebuit să mă îndrăgostesc de un alcoolic împuţit!
TATA (bea): Iar eu ca un bou m-am căsătorit cu o curvă!
MAMA: Curvă eşti tu, şi tot neamul vostru e de curve!
TATA: Cel mai greu lucru e să trăieşti cu o curvă.
MAMA: Scârbetea dracului! Fă-i mâncare, spală-i hainele, ai grijă de el... Pentru ce? De ce?
TATA: Mâncarea ta e pentru porci. De ce îmi put ciorapii? Doar azi mi i-ai dat! Ăştia sunt ciorapi curaţi?
MAMA: Spală-te, împuţitu’ dracului, dacă vrei să nu pută. Puţi tu! Tot ce atingi se împute!
TATA: Taci, curvă, că te plesnesc!
 TATA ia sticla şi vrea să o arunce în MAMA. Vede că e cu vodcă şi bea.
 MAMA: Iat-aşa!
 ANDREEA ESCA: Bogdan Cosma, 50 de ani, şi-a violat mama fiind în stare de ebrietate. Mama lui, din cauza loviturilor, a decedat.
 MAMA: Trebuie să facem ceva pentru el!
TATA: Fă, nu tot vorbi!
MAMA (indignată): Ce să fac?
TATA: Ceva. Orice!
MAMA: Poate să-l ducem la ţară pe vreo lună!
TATA: Vrei să-şi înnebunească bunicii? Le-a furat deja de câteva ori pensia. Poate că le vinde acum porcul sau vaca.
MAMA: Şi atunci ce facem?
TATA: Ceva!
MAMA: Ce?
TATA: Trebuie să putem să facem ceva...
MAMA: Ce să facem?
TATA: Orice.
 ANDREEA ESCA: Un poliţist beat şi-a împuşcat soţia, copiii, apoi s-a sinucis. Vecinii victimelor ne-au declarat că soţia poliţistului avea relaţii extraconjugale cu colegii de serviciu ai soţului.
 MAMA: Poate să-l dăm la armată!
TATA: Eşti nebună? Au să-l omoare acolo, îl vezi tu în stare să asculte pe cineva, să fie ordonat...
MAMA: Dar trebuie să facem ceva!
TATA (bea): Trebuie.
MAMA (bea): Ce?
TATA: Orice.


Scena 5

O cameră de cămin. Cinci paturi de metal, unul supraetajat. În fundul camerei - o fereastră mare, aproape cât peretele. Fereastra nu dă nicăieri. Pereţii sunt plini de desene şi inscripţii. De la începutul până la sfârşitul scenei, RUPTA, o fată, va încerca să meargă ţinându-se de scenă. Ea va fi în afara scenei. Va merge foarte încet, mai mult stând pe loc decât mişcându-se.

În cameră, pe jos, pot fi aruncate obiecte din scena precedentă. În paturi dorm câte mai multe persoane. EL şi EA fac dragoste. EL stă pe spate, EA – peste el.

EA: Mă iubeşti?
EL: Da.
EA: Zi-mi.
EL: Ce?
EA: Asta.
EL (plictisit): Te iubesc.
EA: Nu aşa. Zi-mi cu dragoste.
EL (plictisit): Te iubesc.
EA: Cu dragoste...
EL (ţipă): Te iubesc!
EA: Aşa.

Unul din cei care dorm începe să se agite prin pat

EL: Iar o să-l apuce.

EA geme

OMUL DIN PAT (ţipă isteric): Nu mai daţi! Spun tot! Vă rog! Spun tot, tot, nu mai daţi... Da, eu am furat. Uşa era deschisă. Vă rog, spun tot... Nu mai am banii, da’ spun tot, tot...

OMUL DIN PAT începe să plângă

EA (geme): tâmpitule... cretinule... boule... ruptule... iubitule... fraiere...

EA se întinde alături de EL

EL: Mulţumesc.
EA: Pentru ce?
EL: Pentru dragoste.
EA (automat): Cu plăcere... boule. 

EA îl sărută

OMUL DIN PAT: Spun tot-tot. Da, l-am ucis, dar nu am vrut... Am fost nevoit... Nu mai daţi, vă rog... spun tot...

OMUL DIN PAT plânge

EL: Iar îl bat. Nu ştiu cât o să mai reziste.
EA: De ce îl bat?
EL: Să ştie altă dată.
EA: Tu ai rezista?
EL: Nu. Nimeni nu ar rezista. Toţi spun tot. Toţi sunt nişte cretini. Şi eu.
EA: Ai putea să mori din cauza mea?
EL: Nu.
 EA se ridică din pat, se îmbracă
 EA: Dacă te rog să nu te mai droghezi...
EL: Nu mă ruga.

OMUL DIN PAT se trezeşte, se ridică din pat. Tot corpul i-e plin de vânătăi, tremură.

OMUL DIN PAT: ’Neaţa!
EL: ’Neaţa!

OMUL DIN PAT iese din cameră

EA: Păi, eu am să vin diseară...
EL: Când vrei.
EA: O să fii aici?
EL: Da, tot timpul.

EA îl sărută şi pleacă

EL se ridică, scoate de sub un pat un bulibuleator (o sticlă de plastic, cu o gaură la mijloc, la fund are apă. Pe un capac de staniol găurit se pune marijuana sau haşiş cu tutun. Fumul se trage prin gaura de la mijloc). EL pune un pic de iarbă pe capacul de staniol.

EL (aprinde, trage un fum): Tatăl nostru...

OMUL DIN PAT (intrând în cameră): Începe o nouă zi de rahat!
EL: Un pâh?
OMUL DIN PAT: OK.

EL şi OMUL DIN PAT trag vreo trei fumuri. Când termină de fumat încep să hohotească. Se întind pe paturi şi râd, ţinându-se de burtă şi de picioare.

OMUL DIN PAT: Mamă, nu mai pot. Şi ce-a zis?
EL: Cine?
OMUL DIN PAT: Ăla!
EL: A, căcat! Nu ştiu.

Hohotesc. Din alt pat se trezesc doi băieţi. Sunt îmbrăcaţi în blugi, unul e şi cu geacă.

UN RUPT: Ce faceţi, băi?
EL: Bine. Dumneavoastră? Cafeluţa?

EL îi întinde lui UN RUPT bulibuleatorul şi un pachet de hârtie cu iarbă. Când UN RUPT aprinde iarba, brusc se trezesc toţi. Băieţi, fete, toţi se strâng în jurul bulibuleatorului. Trag fiecare vreo 4-5 fumuri. O parte încep să hohotească, alţii dansează.

O RUPTĂ (după ce a stat un timp pe pat, rezemată de perete): Aaaaaaaaa! Aaaaaa!
OMUL DIN PAT: Ce-i? Ce s-a întâmplat?
O RUPTĂ: Cad! Aaaaa! Nu mai pot, cad!

O RUPTĂ îşi strânge capul în mâini şi ţipă

OMUL DIN PAT: Te rog, deschide ochii, totul e bine... groapa nu există, totul e bine...

O RUPTĂ deschide ochii, priveşte fix un timp, apoi ţipă. 

OMUL DIN PAT (o strânge în braţe): Gata, gata, ieşi din groapă, totul e bine, afară e luminos, tu ai ieşit cu mama la plimbare, mama ţi-a luat un suc (îi toarnă o cană cu apă şi i-o dă. O RUPTĂ bea semiconştientă). Cerul e albastru, Dumnezeu dă norii în părţi. Dumnezeu te priveşte. Te priveşte numai pe tine. Numai tu îl vezi. 

O RUPTĂ începe să zâmbească cu ochii închişi.

OMUL DIN PAT tace, închide ochii. Un timp stau ambii aşa. Apoi OMUL DIN PAT începe să ţipe.

OMUL DIN PAT: Nu mai daţi, bă. Spun tot. Nu mai da... Nu mai pot...Gata! 
O RUPTĂ se lipeşte de perete la un capăt al patului şi-l priveşte îngrozită. 

EL e pe spate în mijlocul camerei. Un timp toţi îngheaţă în poziţiile lor. Stau aşa câteva minute. Lumina se stinge. Când se aprinde, e doar EL pe spate în mijlocul camerei. Arată ca un mort. Acest EL poate fi o păpuşă sau cineva care seamănă cu EL. 

E semiîntuneric. Apare EL şi Dumnezeu. Se plimbă în jurul lui EL de pe podea, se împiedică de EL; ba dau impresia că discută intens ceva, ba că se ceartă. Apoi lumina se stinge. Când se aprinde iarăşi, e doar EL la podea. Încet începe să-şi mişte mâinile şi picioarele. 


Scena 6

TATA mănâncă cu o cană ciorbă dintr-o cratiţă. E cu maieul pătat de ciorbă. Râgâie. MAMA şi OFIŢERUL  stau pe scaune şi zâmbesc. Toţi sunt beţi. 

OFIŢERUL: Şi ce citeşte?
MAMA: Tot felu’ de prostii. Cred că se crede artist.
OFIŢERUL: Aha, artist.
TATA (mâncând): Acum toţi e artişti.
OFIŢERUL: Eu, în pula mea, mă scuzaţi, doamnă, de expresie, când eram de vârsta lor, săpam şanţuri de-mi săreau capacele. Mi-era ruşine să le cer părinţilor ciorapi, ce ciorapi?, chiloţi, ce chiloţi?, mi-era ruşine să le cer o linguriţă de zahăr pentru ceai. Iar ei, în pula mea, pardon, vor totul, că-s artişti. În pula mea. 
MAMA: Nu e chiar aşa de rău.
OFIŢERUL: Se poate şi mai rău.
ANDREEA ESCA: ARGEŞ. Un incendiu soldat cu trei răniţi grav s-a declanşat ieri dimineaţă la o staţie de pompare a gazolinei din Merişani. Din primele cercetări a rezultat că cei trei răniţi sunt şi principalii suspecţi. Focul a izbucnit din cauza unor scurgeri de gazolină provocate de încercările de sustragere a acestui produs din conductă. 
TATA: Curvo, da’ tu ce stai aici?

OFIŢERUL lasă capul în jos.

MAMA: Păi ce, toată ziua vrei să alerg după curul tău? Iaca mai beau şi eu. Crezi că nu pot?

MAMA toarnă şi bea.

TATA (apropiindu-se furios): Nu poţi nimic, curvă. Crezi că te-ar fute cineva? La toţi le e silă de tine.

TATA o loveşte. MAMA cade. TATA vede sticla de vodcă şi bea.

OFIŢERUL: Eu, în pula mea, dacă s-ar putea, aş vrea să învie Ceauşescu.
ANDREEA ESCA: MEHEDINŢI. Mariana T. (24 de ani) a încercat să scape de o sarcină nedorită, îngropând fetusul de 16 săptămâni lîngă terasamentul de cale ferată de la Valea Anilor. Anchetatorii au stabilit că tînăra a fost ajutată de nişte copii. Mariana a fost internată la Spitalul Judeţean pentru îngrijiri şi, în funcţie de rezultatul medico-legal, vor fi propuse măsurile ce se impun. 
TATA: Stalin, dom’le, care Ceauşescu. Ceauşescu era prea bun. Dacă-l pupa cineva în cur, se înmuia. Muie le trebuie ăstora de acum. Muie! Stalin le-ar da muie!
OFIŢERUL: I-ar fute-n cur, în pula mea!
TATA: Muie, dom’le, în fiecare zi muie! În fiecare zi o nouă periuţă de dinţi. Muie lor!
MAMA (bând): Muie ţie!
TATA: Taci, curvă!
OFIŢERUL: Muie!
TATA: Dute-n pizda mă-tii şi tu!
OFIŢERUL: Ce, te superi?
TATA: Căcat borât.
OFIŢERUL (râzând): Eeeee!

Stau la masă şi beau. Din când în când MAMA se ridică şi şterge mobila.


SCENA 7

Aceeaşi cameră de cămin. Semiîntuneric. EL stă pe spate în mijlocul camerei. Alături de EL e o seringă şi o minge de baschet. Cineva bate la uşă. EL de-abia îşi ridică o mână, dar o lasă imediat jos. Pe paturi stau întinse mai multe persoane care nu se mişcă. Bătăile la uşă continuă, apoi intră EA. Îşi aruncă haina pe jos şi îngenunchează lângă EL. Îi ia capul în mâini şi-l scutură. 

EA: Alo! Hei! Trezeşte-te, române! 

EL nu dă nici un semn că ar fi conştient de ce se întâmplă. 

EA: Trezeşte-te! De ce mă sperii? Alo! 

Acelaşi joc.

EA: Doar te-am rugat să nu mai faci asta, de ce trebuie să suport toată porcăria? Răspunde odată! 

EL ridică o mână şi o lasă imediat jos.

EA (isterică, îi face respiraţie gură la gură): Respiră, cretinule! Trăieşte, curvă! Vrei să faci mişto de mine? Zi-mi, imbecilule, cine e cel mai tare? Cine e în stare să spargă munţii şi nu e în stare să trăiască fără căcaturi? 

EL tuşeşte, deschide ochii. 

EA îi lasă capul să cadă pe podea. Ia seringa în mână. Loveşte mingea cu piciorul. 

EA cade lângă EL. Priveşte cu ochii larg deschişi tavanul. EL se întoarce pe o parte, priveşte aiurit în jur. Se ridică, bea apă. Râgâie. O vede pe EA. Se întinde lângă EA.

EL: Mă iubeşti?
EA: Da.
EL: Zi-mi.
EA: Ce?
EL: Asta.
EA (plictisită): Te iubesc.
EL: Nu aşa. Zi-mi cu dragoste.
EA (plictisită): Te iubesc.
EL: Cu dragoste...
EA (răguşită): Te iubesc!
EL: Bine.

Stau întinşi fără să zică nimic. La un moment dat EA începe să tresară şi să ţipe.

EA: Aaaaaaaaa! Aaaaaa!
EL: Ce-i, copil? Ce s-a întâmplat?
EA: Cad! Aaaaa! Nu mai pot, cad!
EL: Te rog, deschide ochii, nu se întâmplă nimic, totul e bine... groapa nu există, totul e bine...

EA deschide ochii, priveşte fix un timp, apoi ţipă.

EL (o strânge în braţe): Gata, gata, ieşi din groapă, totul e bine, afară e senin, tu ai ieşit cu părinţii în parc, mama ţi-a luat un suc (îi toarnă un pahar cu apă şi i-l dă. EA îl aruncă). Cerul e albastru, Dumnezeu dă norii în părţi. Dumnezeu te priveşte. Te priveşte numai pe tine. Numai tu îl vezi.

EA tresare, are convulsii.

EA: Mi-e frica.
EL: Să nu-ţi fie - totul e doar în capul tău, ţi se pare.

EA începe să plângă. EL o ţine în braţe.

EA: Mor...
EL: Ba nu mori. Totul e bine.
EA: De ce nu mă crezi? Chiar mor, te rog, ajută-mă, nu mai suport...
EL: Nu-ţi fie frică, totul e bine, dar ştii că doar ţi se pare, o să treacă, să mă crezi, totul o să fie bine, o să râzi iar, crede-mă, te rog mult…
EA (plângând): Nuuuuuu!
EL: O să fie bine.
EA: Ba nu o să fie. O să-mi plesnească inima.
EL: Linişteşte-te, doar ţi se pare.
EA: Mi se scurge creierul afară! Mi-e frică!
EL: Nu ţi se scurge nimic, crede-mă, te rog.
EA: Nu mai pot respira, mă sufoc.
EL: Ba poţi.
EA: Nu te mai văd, nu te mai aud, nu-mi mai simt corpul.
EL: O să treacă, totul o să treacă.

EA leşină. EL se sperie, începe să o scuture.

EL: Trezeşte-te, te rog!

EA nu dă nici un semn că ar fi conştientă de ce se întâmplă.

EL: Trezeşte-te! Vrei să mă sperii?

Acelaşi joc.

EL: De ce ai făcut asta, de ce trebuie să suport asta? Răspunde odată!

EA ridică o mână şi o lasă imediat jos.

EL (isteric, îi face respiraţie gură la gură): Respiră, proasto! Trăieşte, morţii mă-tii! Vrei să faci mişto de mine? Zi-mi, proasto, eşti deşteaptă? Vrei să cad şi eu înapoi, ce vrei? Vrei să mă arunc pe geam? Te rog, te rog...

EL îi lasă capul să cadă pe podea. 


 Scena 8

MAMA şi TATA se uită la TV şi beau. Regizorul poate folosi texte noi din reclame modificându-le sau nu.

MAMA: Ce vacă sunt!
TATA: Mda.
MAMA: Of, Doamne.

ANDREEA ESCA: PRAHOVA. După ce s-a certat cu mama ei, Elena P. (23 de ani), din Ploieşti, şi-a turnat motorină în cap, apoi şi-a dat foc în plină stradă. Vecinii i-au sărit imediat în ajutor şi, după ce au reuşit să stingă vâlvătaia, au transportat-o la Spitalul Judeţean de Urgenţă. Medicii ploieşteni sunt sceptici în ce priveşte şansele ei de supravieţuire pentru că tânăra a suferit arsuri de gradul IV pe aproape 90% din suprafaţa corpului.

TATA: Moncos. Forţă şi fidelitate.
MAMA: Depozit en gros.
TATA: Carne de pasăre, brânzeturi, ouă.
MAMA: Care ouă?
TATA: Bine, şi produse nealimentare.
MAMA: Bere de la munte.
TATA: Eşti ceea ce bei.
MAMA: STALIN. Pentru cei puternici.
TATA: Prietenii ştiu de ce.
MAMA: Băi, ia mai fă o dată chhhhh!!!

ANDREEA ESCA: NEAMŢ. Doiniţa Onofrei (47 de ani), din Suceava, urmărită general pentru omor calificat, a fost prinsă la Mănăstirea Văratec. Femeia este acuzată că şi-a ucis, la sfârşitul săptămânii trecute, mama, în vârstă de 77 de ani, cu mai multe lovituri de ciocan în cap. Suceveanca a fost arestată şi riscă, pentru omor calificat, o pedeapsă cuprinsă între 15 şi 25 de ani.

MAMA: Marinadă grecească.
TATA: Trebuie, totuşi, să fac o mică paranteză. Piept de pui, pulpă de pui, piper, boia iute, cimbru, ceapă.
MAMA: Tu şi Tuborg.
TATA: Trebuie să ştii doar că nemţii ştiu totul despre bere. 

ANDREEA ESCA: CONSTANŢA. Zeci de gospodării din satul Siriu au fost distruse ieri de alunecările de teren produse de infiltraţiile de apă rezultate din topirea bruscă a zăpezilor. Casele s-au înclinat, pereţii s-au crăpat, iar doua locuinţe s-au prăbuşit sub ochii localnicilor. Fântânile din sat au fost inundate cu nămol. În Siriu locuiesc 300 de suflete, în 85 de case construite din chirpici. Familiile rămase fără case au fost adăpostite în şcoală. 

MAMA: Nu trebuie să ştii germana.
TATA: Knorr delicat, gust de căcat.
MAMA: Regele berii din România.
TATA: Marmota învelea ciocolata în staniol.

ANDREEA ESCA: BRAŞOV. Violeta Romanciac (30 de ani), din Caracal, a decedat miercuri seara, într-un grav accident de circulaţie pe DN 1, în judeţul Braşov. Autoturismul Skoda Fabia, la volanul căruia se afla victima, a ieşit de pe şosea din cauza vitezei şi s-a izbit de malul unui şanţ. Potrivit poliţiştilor, chiar înainte de accident, şoferiţa fusese amendată pentru depăşirea vitezei legale. 

MAMA: Sigur, sigur.
TATA: Olla, bune de tot!
MAMA: Adevărată calitate!
TATA: De ce e laptele tău aşa de bun?
MAMA: De vacă!
TATA: Supărat?
MAMA: Foarte supărat!
TATA: Un roman şoc, pe muzică supărată, ambalat inteligent, numai pentru cunoscători! Fiţi prezenţi la deschiderea cutiei!
MAMA: Letopizdeţ şi Asfalt!
TATA: O bere bună se bea cu măsură!
MAMA: Gustul fierbinte al fiecărei clipe!
TATA: Simţi că într-adevăr îţi curăţă bine dinţii.


Scena 9

EA zace pe spate. RUPŢII stau pe marginea unui pat şi se uită prin părţi aiurea. Intră RUPTA. Se apropie de EA şi o priveşte. Îi scutură capul. EA geme.

RUPTA (către EA): O să fie şi mai bine acum, o să fie bine-bine, bine? Mama o să-ţi prepare ceva, vrei?

EA aprobă din cap.

RUPTA: Foarte bine, vezi că ştii ce vrei. În sfârşit...

RUPTA pregăteşte o seringă, o injectează pe EA. EA tresare şi nu mai dă nici un semn de viaţă. RUPTA o priveşte zâmbind.

RUPTA: Sau ţi-e rău?

Linişte.

RUPTA: Hai că am să te ajut eu. 

RUPTA îi desface cămaşa lui EA, îi masează sânii.

RUPTA (către RUPŢI): Băieţi, doamna are nevoie de un prim-ajutor. Hai, rapid la treabă!

RUPŢII se ridică, unul o sărută pe EA, altul o dezbracă. O violează pe rând. O lovesc. EA nu dă nici un semn de viaţă. În tot acest timp RUPTA stă pe marginea patului şi priveşte cu interes.

RUPTA: Şi mai ziceai că nu eşti curvă.


Scena 10

EL şi TATA stau la masă. TATA va fi la început sobru, apoi se va îmbăta. TATA are lângă el un pet de 2 litri de vin din care va bea cu EL.

TATA toarnă vin în două pahare mari, îi întinde unul lui EL

TATA: Hai noroc!
EL: Noroc.

Ciocnesc paharele. TATA îl dă peste cap pe loc, EL bea doar un pic. TATA îşi umple paharul la loc, îl bea rapid, toarnă altul.

TATA: Îmi pare foarte rău că nu te-am dus la biserică de când erai mic. Măcar de-ţi dădeam o Biblie să citeşti… Dar ştii cum erau timpurile, dacă mergeam la biserică ne puteam trezi fără serviciu, ba chiar la pârnaie.
EL: Mda…

Şi EL şi TATA beau. TATA toarnă, ciocnesc, ambii dau paharele peste cap. Până la sfârşit ei vor bea într-un ritm rapid.

TATA: Şi eu l-am descoperit pe Dumnezeu singur. La început, când predam la şcoala serală Ateismul Ştiinţific. Aveam Biblia Veselă ca material didactic. Şi tot citind-o şi predând, mi-am dat seama că e ceva acolo… Atunci am căutat Biblia. Nu ştiu dacă e Dumnezeu, dar ceva tot e… O forţă supremă, care ne conduce, ne controlează, are grijă de noi.
EL: Îhî…
TATA: Altfel de unde sunt toate? Şi toate lucrurile sunt atât de perfecte! Uită-te la căţei, la pisici, cum pot fi atât de frumoşi?

Beau.

TATA: Doar Dumnezeu putea crea lucrurile astea atât de perfecte şi de frumoase. 
EL: Şi broaştele?
TATA: Ce broaşte?
EL: Sunt perfecte şi frumoase?
TATA: Da.
EL: Cum să fie frumoase? Sunt hidoase!
TATA: Sunt perfecte!
EL: Ba-s hidoase!
TATA (iritat şi beat): Perrrrrfecte!
EL: Căcat… Ia mai lasă-mă cu Dumnezeul tău, ce te apucă?
TATA: Dumnezeu există!
EL: Nu există!
TATA: Ba există!
EL: Ba nu există!
TATA: Ba există!
EL: Ba nu!

TATA se ridică, ia petul cu vin, îi dă cu el în cap lui EL.

TATA: Există! Există! Există! Există! Există!


Scena 11

Scena are forma unei camere de interogatoriu. OMUL DIN PAT şi EL stau pe scaune în faţa unui ofiţer de poliţie. Un plutonier se plimbă prin cameră, lovindu-şi bulanul de mână.

OFIŢERUL: Aşa... Ia să vedem ce aţi scris voi acolo.

ANDREEA ESCA: ARGEŞ. Vasile Crăciun (20 de ani) a fost reţinut de poliţiştii din Coseşti sub acuzaţia de acte de terorism. Aceştia au stabilit că, pe 26 ianuarie, Vasile a apelat serviciul de urgenţă 112, spunând că în şcoala din Jupâneşti se află o bombă. Totul s-a dovedit a fi o alarmă falsă. Farsa îl poate costa pe Vasile Crăciun între 1 şi 20 de ani de închisoare. 

OFIŢERUL ia foaia din faţa lui EL.

OFIŢERUL (citeşte): „M-am trezit dimineaţa pe la 11-12. M-am pişat (ridică o privire mustrătoare spre EL). Începe o nouă zi de rahat, mi-am zis (OFIŢERUL se uită spre PLUTONIER şi acesta îi dă un bulan pe spate lui EL, OFIŢERUL citeşte mai departe mai repede). Să merg la facultate să ascult boşorogii? Să privesc ştiri cu criminali alcoolici? Să mă îmbăt şi eu? Nu. M-am spălat pe dinţi, am făcut un duş, am mâncat, am borât. Apoi m-am culcat. Se făcea că am scăpat de viaţa de cămin, că am ajuns în munţi, departe, mai departe de România voastră, mai departe de orice civilizaţie. Era OK. Apoi m-am trezit. M-am pişat. Am făcut un duş, m-am spălat pe dinţi, ba nu, am mâncat, cred, înainte. Apoi a venit OMUL DIN PAT şi am cântat la chitară, am mai desenat ceva pe pereţi şi mi-am zis la sfârşit: S-a mai dus o zi de rahat. Dar nu, s-a auzit cum cineva loveşte violent la uşă. Atunci aţi apărut voi”. 

OFIŢERUL lasă scârbit foaia şi-l priveşte crunt pe EL. EL îi zâmbeşte frumos.

ANDREEA ESCA: GALAŢI. Doi fraţi din comuna Costache Negri, Teofil si Nelu Tofan, de 17 ani şi respectiv 19 ani, au comis două spargeri de locuinţe în aceeaşi zi, acţionând separat, în comune diferite. Au avut însă ghinionul să fie prinşi de poliţie, cu sprijinul cetăţenilor. Ei şi-au recunoscut faptele şi sunt cercetaţi în libertate. 

OFIŢERUL (iritat): Mă crezi prost, bă, te crezi deştept, bă? De mine, bă, să faci mişto? Ştii câţi cretini ca tine am băgat eu, bă, la pârnaie? Să mă fuţi tu pe mine, bă?
EL: Da, bă. Mă fut pe tine.

OFIŢERUL se ridică şi îl loveşte în faţă pe EL. În acelaşi timp PLUTONIERUL începe să-l lovească pe EL cu bulanul în coaste, spate, cap. Lui EL îi izbucneşte sângele pe nas. OMUL DIN PAT priveşte speriat scena, începe să tremure.

OFIŢERUL: Tu pe mine, bă? Pe mine, bă, fraiere? Drogat împuţit! De unde aveaţi atâta iarbă? Cine a adus-o? Vindeaţi? Răspunde!

EL tace şi scuipă sânge pe jos. 

EL: Da, o vindeam. A adus-o mă-ta.

Un timp PLUTONIERUL aşteaptă, apoi, la semnalul OFIŢERULUI, continuă să-l lovească.

ANDREEA ESCA: BUZĂU. Dorel Pascu (58 de ani), unul dintre şoferii de pe microbuzele de transport şcolar din comuna Berca, este acuzat de hărţuire sexuală de şase eleve şi de părinţii lor. Reclamaţiile depuse la poliţie se referă la faptul că acesta le-ar hărţui pe eleve, unele dintre ele minore. Şoferul declară că este victima unor jocuri de interese, idee susţinută şi de directorul şcolii, Sorin Teodorescu. 

După un timp, scârbit, OFIŢERUL îi face semn PLUTONIERULUI să se oprească. Trage foaia OMULUI DIN PAT. 

OFIŢERUL: Aşa! (citeşte din ce în ce mai enervat) “M-am trezit dimineaţa pe la 12. M-am pişat. M-am dus la duş, am făcut o labă. Am mâncat, m-am spălat pe dinţi, mi-am spălat chiloţii, apoi ciorapii. Apoi am mers la EL. Am cântat. Apoi a bătut cineva la uşă. Să-mi bag pula, mi-am zis, cine să fie? Eraţi voi”.

OFIŢERUL începe să-l lovească pe OMUL DIN PAT în coaste, spate, cap.

OFIŢERUL: El a adus-o, da? El a adus-o s-o vândă?
EL: Da, căcatule, eu am adus-o.

OFIŢERUL îl lasă pe OMUL DIN PAT, se apropie de EL, îi trage un şut în burtă din toată puterea.

OFIŢERUL: Vezi, acum deja, în pula mea de gunoi, e altă discuţie.


Scena 12

Acelaşi decor. Pe o parte a mesei e acelaşi OFIŢER sau OFIŢER2 (foarte asemănător cu OFIŢER), în partea cealaltă e TATA. Pe masă - multe sticle de vodcă.

TATA: Noroc!
OFIŢER2: Noroc!

Ciocnesc şi beau

OFIŢER2: Da, bă, înainte era altfel, orice nu ai spune. Vodca era bună şi ieftină. Şi lumea era altfel. Nu ca acum. Nici nu auzeai de drogaţi. Copiii ăştia... În loc să bea ca noi..., să se simtă bine..., zi, nu-i aşa?
TATA (toarnă şi beau): Ba da, bă.
OFIŢER2: Să bea, să mănânce şi ce să-ţi mai trebuiască, nu, bă?
TATA (toarnă şi beau): Ba da, bă.

ANDREEA ESCA: Costineşti: Un elev din Oradea, aflat în tabără la Costineşti, s-a jucat de-a spânzuratul şi a ajuns în comă la spitalul din Constanţa. Alexandru B. (15 ani) le arăta colegilor cum se efectuează o strangulare şi, din greşeală, s-a spânzurat sub ochii îngroziţi ai acestora.

OFITER2: Să bea, să mănânce şi ce să-ţi mai trebuiască, nu, ba?
TATA (toarnă şi beau): Ba da, bă.
OFITER2: Lor le trebuie, mă rog, să se drogheze, apoi le vin tot felul de idei cretine în cap... Nu, înainte sigur era mai bine...
TATA: Atunci, cum facem?
OFITER2: Mai toarnă! 

TATA toarnă şi beau.

ANDREEA ESCA: Prahova: Atacurile urşilor asupra ciobanilor prahoveni s-au înmulţit în ultima săptămână. Un tânăr de 19 ani de la stâna Priscu a ajuns la spitalul din Câmpina după ce s-a luptat, timp de câteva minute, cu o ursoaică de peste trei sute de kilograme. Florin Muşat nu a vrut decât să-şi apere oile, dar fiara s-a năpustit asupra sa, provocându-i răni la cap şi la mâini. 

OFITER2: Păi, ştii, nu-i chiar aşa de simplu, da' dacă ştii cu ciiine..., cuuum..., chiar, mai ai tu palincă din aia?
TATA: Mai era ceva...
OFIŢER2: Biiine... Cu palincă bună se rezolvă tot. Aşa e tot românul... Cum zicea Eminescu... Cum poţi rezista la o palincă bună?

TATA toarnă. Ciocnesc şi beau.

TATA: Şi-ai auzit, bă, ce zicea Năstase? E tare tipu’ de tot. Cu doctorate, chestii, vile, firme. Da-păi Bush, ăla!
OFIŢER2: Şi de Clinton ce zici?
TATA (toarnă şi beau): Da, ăla da, ăla era reales în România până murea. Tocmai cu chestia aia, saxofonul, de ce-s dornice româncele. Că de români nu mai vorbim... hă-hă-hă...

Ambii râd mulţumiţi.

OFIŢER2: Lasă că şi noi, românii, suntem tari, poate chiar cei mai tari. L-ai citit pe Ţuţea? Demonstrează clar, pe puncte, că suntem cei mai tari dintre baştani. Ne fut toţi, da’ noi rezistăm.

TATA toarnă.

ANDREEA ESCA: Constanţa: Poliţiştii constănţeni au surprins în flagrant o prostituată în timpul “serviciului” care era de fapt un bărbat. E.A., de 29 ani, din comuna Calvini, judeţul Buzău, a recunoscut că pe litoral percepe 250.000 lei pentru sex oral. Travestitul nu a venit la mare singur, ci însoţit de iubitul “său”. 

TATA: Aşa e, bă. Iată de la ce e tăria!

TATA ridică o sticlă în aer. Râd ambii mulţumiţi.

TATA: Formula magică! Noroc!
OFIŢER2: Noroc!



Scena 13

Semiîntuneric. EL şi OMUL DIN PAT stau pe marginea patului în camera de cămin. Sunt ambii bătuţi. Tac. 

EL: Nu se poate aşa ceva.
OMUL DIN PAT: Frate, doar ştii că nu e vina mea...
EL: Da.
OMUL DIN PAT: Că eu în viaţa mea n-aş fi spus nimic, că mai bine mi-aş băga pula şi aş muri, decât să... Ştii cât ţin la tine. Ştii că te iubesc.
EL: Ştiu. Nu e vina ta. Nu e vina mea. E vina noastră. Pentru că suntem nişte retardaţi, nişte imbecili care nu sunt în stare de nimic. Pentru că orice căcat poate să vina la noi şi să ne fută, iar noi să aplaudăm şi să spunem ce frumos e. Pentru că mă-ta nu-ţi trimite bani şi ţi-e silă de ea, iar mie mama îmi trimite şi oricum mi-e silă de ea. 

OMUL DIN PAT îl strânge de umeri pe EL.

OMUL DIN PAT: Fac tot ce zici, ştii...
EL: Da, ştiu. De fapt nu mai ştiu nimic. Ce pula mea facem? Ce se întâmplă? Urăsc din tot sufletul căcaţii ăştia, aşa cum şi ei ne dispreţuiesc, dar nu mai e nici o cale de ieşire. Totul se termină aici, acum.
OMUL DIN PAT: Frate...
EL: Căcat frate... Să-mi scurtez venele, să mă arunc de pe cămin? Nici de asta nu-s în stare. Cum căcaţii ăştia nu-s în stare să ne înţeleagă. Poţi măcar să-ţi bagi drujba-n cur, că nimeni nu te observă. Sunt tot timpul beţi şi caută drogaţi şi insigne. Altceva nu mai există. Nimic nu mai există. M-am săturat. Îmi bag pula-n viaţa asta. Să omori toţi senilii? Să dai foc gunoiului? Eşti în stare? Da, da, spune-mi că zbor prin nori, că Dumnezeu mă vede numai pe mine. Spune-mi cât de frumos e. Apoi trânteşte-mă înapoi în jegul ăsta şi calcă-mă în picioare. 
OMUL DIN PAT: Ce facem, frate?

EL se ridică, se plimbă agitat prin cameră.

EL: Dezbracă-te.

OMUL DIN PAT se dezbracă ascultător, privindu-l tot timpul pe EL. Şi EL se dezbracă, apoi din dulap sau de pe perete scoate două costume, cămăşi albe şi cravate.

EL: Îmbracă-te.

Se îmbracă încordaţi.

EL: De ce nu râzi? Acum chiar că e pizdeţ cu noi! Hai! Poţi să-ţi iei şi patul.

EL iese urmat de OMUL DIN PAT.


Scena 14

EL şi TATA stau la masă. TATA va fi la început sobru, apoi se va îmbăta. TATA are lângă el un pet de 2 litri de vin din care va bea cu EL.

TATA toarnă vin în două pahare mari, îi întinde unul lui EL

TATA: Hai noroc!
EL: Noroc.

Ciocnesc paharele. TATA îl dă peste cap pe loc, EL bea doar un pic. TATA îşi umple paharul la loc, îl bea rapid, toarnă altul.

TATA: Îmi pare foarte rău că nu te-am dus la biserică de când erai mic. Măcar de-ţi dădeam o Biblie să citeşti… Dar ştii cum erau timpurile, dacă mergeam la biserică ne puteam trezi fără serviciu, ba chiar la pârnaie.
EL: Mda…

Şi EL şi TATA beau. TATA toarnă, ciocnesc, ambii dau paharele peste cap. Până la sfârşit ei vor bea într-un ritm rapid.

TATA: Şi eu l-am descoperit pe Dumnezeu singur. La început, când predam la şcoala serală Ateismul Ştiinţific. Aveam Biblia Veselă ca material didactic. Şi tot citind-o şi predând, mi-am dat seama că e ceva acolo… Atunci am căutat Biblia. Nu ştiu dacă e Dumnezeu, dar ceva tot e… O forţă supremă, care ne conduce, ne controlează, are grijă de noi.
EL: Îhî…
TATA: Altfel de unde sunt toate? Şi toate lucrurile sunt atât de perfecte! Uită-te la căţei, la pisici, cum pot fi atât de frumoşi?

Beau.

TATA: Doar Dumnezeu putea crea lucrurile astea atât de perfecte şi de frumoase. 
EL: Şi broaştele?
TATA: Ce broaşte?
EL: Sunt perfecte şi frumoase?
TATA: Da.
EL: Cum să fie frumoase? Sunt hidoase!
TATA: Sunt perfecte!
EL: Ba-s hidoase!
TATA (iritat şi beat): Perrrrrfecte!
EL: Căcat… Ia mai lasă-mă cu Dumnezeul tău, ce te apucă?
TATA: Dumnezeu există!
EL: Nu există!
TATA: Ba există!
EL: Ba nu există!
TATA: Ba există!
EL: Ba nu!

TATA se ridică, ia petul cu vin, îi dă cu el în cap lui EL.

TATA: Există! Există! Există! Există! Există!


 Scena 15

EA e întinsă pe spate în mijlocul camerei de cămin. Acelaşi INSTRUMENTIST din Scena 1 va interpreta un marş funerar. RUPŢII o vor rostogoli lent pe EA într-un cearşaf şi o vor căra din cameră.


Scena 16

Un birou. EL şi OMUL DIN PAT sunt într-o parte a biroului, PATRONUL – în cealaltă. PATRONUL zâmbeşte forţat tot timpul.

EL: Sunt o vampă de lux, am nişte picioare de iapă şi ţâţe mari... Ah…
PATRONUL: Nu, nu, mai tare!
EL: Ah!
OMUL DIN PAT: Ah!
PATRONUL: Mai tare!
EL: Ah!
OMUL DIN PAT: Ah!
PATRONUL: Aşa! Excelent!
EL: Ah! barosanule, vreau să-mi bagi mâna sub rochiţă, sub chiloţei, ah, sunt fleaşcă toată. M-ai înnebunit. Loveşte-mă pe cur, pe tâţe, mor! Ah ce tare ţi-e! E cea mai beton pulă! Îmi dai voie să mă joc cu limba pe ea? Ah!
PATRONUL: Bravo! Excelent, de voi am nevoie. Ţineţi fraierii cât mai mult. Vă angajez, ce să fac... Deşi am o firmă modestă, ştiţi, acum nici nu se putea altfel, nu vă pot angaja cu carte de muncă. Salariul va fi motivant. Trebuie să fiţi dinamici, sociali, să vă adaptaţi în dependenţă de mediul în care vă aflaţi... Salariul cred că nici nu vă interesează, nu?

ANDREEA ESCA: BACĂU: Gardianul public Constantin Mareş (23 de ani) a fost găsit împuşcat ieri noapte, în jurul orei 0.30, la punctul de pază al depozitului de combustibil aparţinând firmei BAT Moineşti. Lângă gardian se afla pistolul TT, de calibru 7,62 milimetri, pe care îl avea în dotare şi o sticlă de vodcă. Deocamdată nu se cunosc motivele gestului său.

OMUL DIN PAT vrea să răspundă, dar PATRONUL continuă.

PATRONUL: Căci vă interesează experienţa, nu? Pe urmă lucrurile se vor schimba, poate. Ştiţi, după comuniştii ăştia e greu de făcut ceva. Eu sunt capitalist, nu pot să vă dau mai mult decât fac eu. Dar eu trebuie să investesc banii tot timpul, altfel afacerea s-a dus, salut!
EL: Şi noi?
PATRONUL: Da, nu aveţi dreptul să fumaţi în sediul firmei. Să vă spălaţi întotdeauna ceştile după ce beţi cafea, să completaţi condica, cui, când aţi telefonat, ce timp aţi petrecut, la firmă, dar nu pentru interesele firmei, ci pentru interese personale. Necompletarea condicii se amendează, toţi plătesc pentru telefoanele pe care le-au dat.

ANDREEA ESCA: CRAIOVA: Un poliţist al Politiei municipale Craiova a provocat, joi seara, un accident de circulaţie, rănind câteva persoane şi avariind două autoturisme. Poliţistul se afla în stare avansată de ebrietate. La scurt timp, fratele său, tot poliţist, a apărut din senin şi i-a agresat pe jurnaliştii care se interesau de caz. Cei doi au primit mustrare.

Intră SECRETARA, tot ea RUPTA. Îl priveşte lung pe EL şi pe PATRON.

SECRETARA: Domnule PATRON, cu muiştii ăia ce facem?
PATRONUL: Pizda mă-sii... Pardon! Ia-le câteva vodci şi trimite-o pe Simona să le ducă, da’ într-o rochie, mai scurtă, no...

OMUL DIN PAT şi EL îşi aprind câte o ţigară.

EL (către PATRON): Auzi, nu vrei să-ţi sug şi pula?


Scena 17

Nişte poliţişti care pot fi interpretaţi de RUPŢI vor face percheziţie, demolând toată camera de cămin. Vor rupe afişele, vor arunca pe jos toate hainele şi obiectele.

Scena 18

MAMA şi TATA se uită la TV. 

ANDREEA ESCA: IAŞI: Florin Simion, un pugilist din Galaţi, a ajuns în stare gravă la spital după ce nu a mâncat nimic timp de trei zile. Fost sportiv de performanţă, bărbatul se întorcea din Ungaria când în Oradea a fost jefuit şi lăsat fără nici un ban, precizează sursele noastre. Dar să urmărim evenimentele.

La un moment dat în camera lor apar RUPŢII (când îşi termină treaba din scena paralelă), vor studia liniştiţi încăperea. Îi vor desena mustăţi lui Ceauşescu sau îi vor face nas de clovn lui Stalin. Sau îi voi pune mustăţi unui bust cu Mihai Eminescu.

ANDREEA ESCA: BOTOŞANI: Fostul primar al Botoşaniului refuză să predea noului edil telefoanele mobile de serviciu. De asemenea, Florin Egner şi-a luat acasă şi un bust al lui Mihai Eminescu, donat chiar de autor primăriei. Din aceste motive, serviciul resurse umane al municipalităţii nu-i poate încheia fostului primar cartea de munca. 

MAMA şi TATA se vor uita în continuare la TV. Doar când din întâmplare UN RUPT va opri televizorul, cei doi vor sări disperaţi şi zbierând spre portret încercând să-l şteargă. Sau să alerge după RUPŢII care îl lasă la spectatori.

TATA: Blasfemie!
MAMA: Să vă şteargă moartea!


Scena 19

EL se plimbă prin camera sa de cămin devastată. E îmbrăcat elegant, în costum, cu cravată.  RUPTA va sta nemişcata pe un scaun sau pe jos în camera părinţilor. Poate avea pe ea o batistă ce îi acoperă capul. În camera lui EL e o minge de baschet spartă.

EL se dezbracă nervos, aruncă hainele pe jos, deschide dulapul si aruncă obiecte, haine, până găseşte un bulibuleator şi o seringă. Se aşază pe marginea patului şi priveşte bulibuleatorul şi seringa. Le aruncă jos. Se întinde în pat şi se uită la tavan. Se ridică iar. Stă cu capul spre podea. Se loveşte cu capul de pat. Se întinde pe podea, se târâie până la seringă. Se ridică, începe să caute prin pat sau în dulap. Se opreşte. Ia un bocanc şi îi rupe talpa. Ia din el o pastilă. O pisează. Toarnă un lichid într-o lingură. Cu o brichetă încălzeşte lingura. Umple seringa.

Se injectează. Râde.

EL (hohotind): Pe noi cui ne laşi? Dumnezeul mă-tii...

EL sparge peretele spre camera vecină, se aşază lângă RUPTA. Îi trage RUPTEI batista de pe cap. O priveşte. Aruncă batista. Deschide o sticlă de vodcă, bea. Închide ochii şi stă nemişcat.

În camera lui EL apare DUMNEZEU. Are în mână un bulibuleator. Trece în cealaltă cameră prin gaura peretelui. Porneşte televizorul. 

ANDREEA ESCA: NEAMŢ. Andrei R., elev în clasa a VIII-a, din Dulceşti, a fost găsit spânzurat de balustrada unui pod din localitate. O echipă de poliţişti anchetează cazul. Din primele cercetări a rezultat o ipoteză şocantă în privinţa motivaţiei acestui gest - băiatul nu a mai putut îndura durerile atroce de dinţi. Şcolarul a dispărut de acasă cu o zi în urmă, spunându-le părinţilor că-l doare cumplit o măsea. 
Doamnelor şi domnilor, aici Ştirile se încheie. Urmează ştirile din sport şi, apoi, meteo. Sunt Andreea Esca şi vă urez o seară bună.

Se aşază alături de EL. Trage un fum din bulibuleator. Îi întinde bulibuleatorul lui EL.

CORTINA

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu